Жизнь в стиле iHumour. Версия 2010

Про каждую профессию существуют свои анекдоты. Но в век высоких технологий особо актуальными стали шутки из сферы ИТ. Мы все помним, что именно с этой тематики начинал знаменитый «Цитатник Рунета» и так полюбился всем тем, кто «шарит в теме». Однако «айтишный» юмор – это не только узко специальные шутки, непонятные обычным людям. Юмор часто заключается именно в этом непонимании, в столкновении так называемого юзера со специалистом ИТ. Предлагаем вам истории из первых рук, от известных телекоммуникационных операторов, работающих в Петербурге. Давайте в День смеха немного отдохнём от серьёзных новостей и анализа рынка и просто посмеёмся над курьёзами из жизни ИТ.

С прошлогодней версией нашей традиции вы можете ознакомиться здесь – тынц.

Классикой жанра являются диалоги абонентов с операторами контакт-центра сотовых компаний. Практически у каждого жителя страны есть SIM-карта, а то и не одна, да плюс рабочий телефон, и в случае, если возникнут вопросы, что может быть проще, чем позвонить по бесплатному короткому номеру в службу «мобильной помощи». Иногда из этого выходит просто анекдот.

Итак, для затравки – подборка компании МТС, накопленная за последнее время.

Есть раздел юмора под названием «говорят дети», а это – говорят абоненты:

– Здравствуйте, я вам уже звонил, меня что-то разорвало… в Интернете.

– Хотела бы присоединить моего ребёнка к тарифу «Полный ноль».

– Я не могу активировать карту никакими судьбами (активация карты оплаты).

– Вчера положила деньги на телефон, а сегодня их как корова языком слизала…

– Я денежки положил на счёт, но никак не ощущу их, не ощущая…

– Как у меня могли быть списаны деньги, когда я целый день не пользовался телефоном – руки у меня другим были заняты!

– Девушка, говорите! Вы пропадаете – я вас слышу в шахматном порядке…

– У меня кошка понатыкала телефон, и теперь он недоступен.

– У меня номер находится в отрицательном балансе, вы не могли бы подсказать, насколько он вошёл в отрицание?

– Помогите мне, пожалуйста: я в тайгу хорошо дозваниваюсь, а в джунгли не могу…

– Соедините меня, пожалуйста, с нашим личным осведомителем (имеется в виду персональный менеджер).

– Добрый день, девушка! Почему я звоню своему другу, а слышу женский голос, который мне предлагает пополнить счёт?!

«Диалоги о наболевшем»

Оператор: На кого оформлен номер телефона?
Абонент: На тёщу.
Оператор: Назовите её имя.
Абонент: Не помню, тёща новая.

На следующий день после новогодней ночи:
Абонентка: Мне кажется, что с меня много взяли за ночь…

Абонент: У меня заблокирован телефон.
Оператор: Что сейчас отображается на дисплее телефона?
Абонент: Цветочки, картинка…

Оператор: Чек об оплате сохраните, пожалуйста, до момента поступления платежа.
Абонент: Девушка, а я его сжёг, привычка у меня такая…

Оператор: У вас нет исходящей или входящей связи?
Абонент: И исходящей, и входящей.
Оператор: Телефон вы перевключали?
Абонент: Да.
Оператор: Регистрация есть?
Абонент: Да мы тут все без регистрации…

Абонент: Девушка, я вчера днём лёг спать, просыпаюсь – баланс уменьшился на 100 рублей, потом ночью лёг спать – утром обнаруживаю, что ещё 200 рублей сняли со счёта. Мне что, теперь вообще не спать что ли?

Абонент: Можно подключить услугу «Нам звонили, а мы не знали»?

Оператор: Где вы сейчас находитесь?
Абонент: Где-то между Москвой и Уральскими горами.

Абонент: Девушка, подключите мне тариф, где Урганта трамваем переехало!

И ещё немного «перлов»:

Абонент: Девушка, скажите, я могу свою музыку установить на гудок?
Оператор: Вы можете выбрать понравившуюся вам мелодию и заказать на сайте «МТС гудок».
Абонент: Да нет, вы не понимаете, я сам музыку сочиняю…

Абонент: У меня на дисплее написано «Чтение SIM-карты». Кто её читает?

Абонент: Новрузбеков Габиб Мизаметдинович говорит. Посмотрите на мою фамилию, вы думаете, я что-нибудь понимаю?

Звонит в контактный центр женщина 1935 года рождения:
Абонент: Девушка, отправьте мне настройки ММС.
Оператор: Да, конечно, а вам для чего?
Абонент: Как для чего? Деду фотографию отправить!

Абонент: Девушка, у меня на дисплее такая красивая пантера во весь экран, а эта ваша надпись «МТС Столица» все глаза ей закрыла!

Абонент: Девушка, какой у меня тарифный план?
Оператор: «Классный».
Абонент: Я знаю, что он классный. Как он называется?!

Оператор: Назовите, пожалуйста, ФИО абонента, на которого оформлен номер.
Абонент: Ой, я точно не помню, номер на мою жену оформлен…

Оператор, предоставив полную информацию клиенту, спрашивает: Чем я могу вам ещё помочь?
Абонент: Девушка, ну не знаю даже, если только фуру мне поможете разгрузить…

Оператор: Войдите в опцию «сообщения», потом найдите «читать сообщения».
Абонент: А у меня на телефоне есть только «тёща», «жена» и «послать».

Оператор: Скажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться?
Абонент: Называйте меня «Дорогой абонент»!

Абонент: Девушка, я ваш ключевой потребитель! Что нужно ввести в строку, в которой написано «Введите номер телефона»?

Абонент: Это было так давно: я вышла замуж, поменяла паспорт и фамилию и уже забыла PIN-код.

Абоненты – люди необычные и порой хотят оставить это в тайне. Об этом свидетельствует ещё одна история, рассказанная МТС:

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру, самую дешёвую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Отвлечёмся на время от высказываний абонентов и переключимся к их сетованиям на новые технологии в целом. О вреде сотовых телефонов для человека говорилось много, но в «Билайне» нам поведали, что особенно мобильник опасен для пчёл!

Виктор Зубарев – пасечник из Чкаловска – пришёл к выводу, что электромагнитные волны, излучаемые вышками сотовой связи, создают угрозу для пчёл. Как поясняет пчеловод, от несовпадения частот у них может быть неправильный лёт, пчёлы будут дезориентированы и даже не смогут вылететь из улья, как обычно. Пасечник подтверждает свои слова исследованиями учёных – нет, не британских, как можно подумать, – а индийских.

Интернет-провайдеры также могут поведать о многом, ведь у них есть свои абоненты – не менее весёлые и оригинальные. Наш юмористический марафон продолжает петербургская сеть InterZet со своими историями (адреса, имена, номера абонентов изменены).

«3-я улица Строителей»
Однажды клиент оставил заявку на подключение Интернета через наш сайт. В заявке необходимо оставить свой номер телефона и адрес, по которому должен прийти монтажник, чтобы подключить абонента. Так вот адрес был такой: Школьная ул, дом 2, квартира 5555. Монтажник и клиент созвонились, договорились о времени приезда. Наш монтажник звонит в дверь клиенту, там никто не открывает дверь, он звонит ему на мобильный, тот говорит, что стоит на лестничной площадке, а нашего монтажника нет, искали они друг друга долго, потом выяснилось, что клиент находится в Москве, а монтажник, естественно, приехал по адресу в Санкт-Петербурге, а адреса одинаковые.

«Праздничное помешательство и приз за друга»

Сообщение от клиента: «Сообщение моё от 03 января 2010 года есть следствие временного умопомешательства по причине отравления мандаринами. Прошу у вас прощения».

Сообщение от клиента: «Петрова Ирина Валерьевна подключилась к сети interzet по совету и при содействии абонента 555333444 Иванова Петра Васильевича. Дайте ему (то-есть мне) чё-нибудь :)»

Сообщение от клиента: «Абонент 222333444 подключен по моей заявке, где могу получить положенные полкило карамели «Взлётная», согласно акции «Приведи друга»?»

Антон Уральский, как известно, гроза всякого оператора технической поддержки, если не самый страшный его сон, однако некоторые абоненты всё же пытаются с ним конкурировать. История от сети Arbital:

Звонит как-то в техподдержку мужчина и говорит, что у него где-то есть свой сайт, но когда он пытается на него зайти, «интернет» ему пишет – «Удаленный узел недоступен». И тут следует вопль: «По какому праву вы УДАЛИЛИ мой сайт?! Я вас всех засужу!»

Продолжая тему общения абонента и оператора – несколько случаев из опыта отдела карт оператора «ВестКолл»:

Абонент: Я не могу найти на своем телефоне клавишу «звездочка», у меня есть только клавиша «снежинка».

Абонент: Я не могу найти на своем телефоне клавишу  «звездочка два».

Оператор: Вы с какого телефона звоните?
Абонент: С черненького…

Звонки в абонентскую службу компании «ПетерСтар»:

– Але, я, ну это, по объявлению.
– Простите, можно уточнить, по какому?
– Ну это, тут, короче, написано: звоните 329-90-90, вот я, ну это, и позвонил, и че теперь?

– Я слышал, у вас открылась новая услуга – вы стали устанавливать телефоны…

Звонок на 329-90-90 абсолютно потусторонним голосом: «Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить… (Пауза). ДЛЯ СВОИХ…»

– У вас в компании роскошные песни. Я просто получаю эстетическое удовольствие и все прочее…

– Здравствуйте, у вас есть лекарство «Гипофилан»?
– Простите, это компания «ПетерСтар».
– А, точно, «ПетерСтар», а сколько у вас стоит линию поставить?

– Это «ПетерСтар»? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт?

А также письменные обращения:

«Прошу предоставить выделенный канал от нашего офиса до конца Интернета».

«Здравствуйте, документы нами получены и подписаны, теперь их необходимо отправить, но мы не знаем куда…»

«Нам нужен такой телефонный аппарат, чтобы и финны, и т. д. могли им без вопросов пользоваться».

«Уважаемый Алексей, запишите нам, пожалуйста, автоответчик женским голосом».

Вообще переписка телекоммуникационных операторов с клиентами, в том числе и с корпоративными, также является неисчерпаемым источником юмора. Эстафету передаём «Северо-Западному Телекому».

«Практически все подразделения нашей компании за долгие годы работы накопили множество забавных писем и обращений, полученных в адрес «СЗТ», – рассказали в компании. – Самая большая коллекция курьезов, разумеется, собрана нашими операторами справочных служб, наиболее интересные из которых мы нередко публикуем в корпоративных СМИ. Но сегодня мы решили поделиться выдержками из реальных писем и документов (с сохранением авторской орфографии и пунктуации)».

«Финансовая махинация»
Из заявления абонента:
«Срочно.
Требую провести финансовую проверку в Петроградском телефонном узле СПб.
Причина:
Финансовая махинация.
Основание:
На моем лицевом счете числится необоснованный аванс: 1815,20 рублей».

«Свято место»
Из юридического заключения: «Данная сделка может быть квалифицирована как сделка, в совершении которой заинтересованы все акционеры Общества, так как предметом сделки является предоставление за плату места на башне, которое в настоящее время не задействовано и не планируется к использованию под задачи Общества.

«Плохая женщина»
Из заявления абонента: «…В территориальном пункте в окне № 5 работала женщина, которая в грубой форме отказалась сверять платежи и тем самым не исполнила свои служебные обязанности в работе с клиентами. Прошу вас уволить эту женщину, которая пренебрежительно отнеслась к моим деньгам… Работница вашей службы меня хамски послала на Синопскую наб., но денег на дорогу не дала, поэтому считаю, что она поступила плохо».

«Казнить нельзя помиловать»
Из искового заявления: «В результате неспособности провайдера связи ОАО «СЗТ» Петербургский филиал обеспечить по вышеуказанному адресу защищенную от прослушивания и посторонних подключений телефонную связь, а также интернет-подключение, грубо нарушается закон о защите информации фирмы, что сказывается на материальных убытках в размере ЮОООО рублей ежемесячно. Крадется информация договорного характера, что подтверждается кражами через устройства WEB-мониторинга учредительных и договорных документов фирмы. Пришлось поменять даже название фирмы. Например, фирма в недавнее время участвовала в трех конкурсах по Госзаказу кражи документов, и подслушивание телефонных разговоров повлияло на результаты конкурса и получение Госзаказа, убытки от таких краж оцениваются миллионами».

В курьёзных ситуациях, бывает, повинен сам представитель оператора. Иллюстрация от компании «Элтел»:

«Уговаривает клиента один наш менеджер. Мы, говорит, такие-растакие, суперкачественные и надёжные. Параллельно у этого менеджера на мобильном телефоне батарея садится и держится на последних парах. И тут он произносит очень крутую фразу: «От нас просто так ещё никто не уходил, мы за своих клиентов держимся и идём на уступки в случае чего» (клиентоориентированная кампания). Батареи хватило только на первую часть предложения «От нас просто так ещё никто не уходил…»

Раз уж перешли к сотрудникам телекоммуникационных компаний, то вспомним о доблестном труде работников обжимника и свитча. Приключения монтажников заслуживают отдельного разговора. Первая история произошла 2 года назад в одной из сетей «ПиН Групп» (в которую сегодня входят «Антхилл», «Дженерал Нет» и «Ниеншанц-Хоум»).

Некие монтажники с неподдельным энтузиазмом протягивали абоненту провод. Место действия – 18-этажная точка. Оборудование на чердаке, абонент этаже на шестом, не помню уже. И кабель-канал вертикальный – мечта монтажника. Пустой, с хорошее ведро диаметром. Идея привязать к кабелю грузик и «спустить аккуратненько» витала в воздухе. «У вас груза не будет, чтобы к кабелю привязать», – спросил монтажник у жильца. «Конечно!», – жизнерадостно брякнул жилец и предоставил интернет-работягам гирю 7 кг. Не сказав абоненту дурного слова, монтажники прикрутили витуху к гире и… В общем, гиря оказалась норовистая и ушла в свободное падение, оставив провод далеко позади. Преодолев 18 этажей и даже не заметив на своем пути перекрытия между первым этажом и подвалом, спортинвентарь на хорошей скорости прошил подвал и устремился к центру земли.

В общем, ерунда, дело житейское. И не такое видали. Но есть два нюанса, которые предали ЧП характер эпохальный. Во-первых, в подвале злосчастной точки за день до этого прорвало фановую трубу, и было там всего того, что прорвало, примерно по колено. А во-вторых, в этих экстремальных условиях работала бригада работяг другого провайдера. Они свое оборудование в подвале размещали. В самый разгар трудового подвига небеса разверзлись, и пресловутая гиря вместе с хорошим куском перекрытия низверглась в подвал. Они выжили. Все. Поднявшееся в замкнутом пространстве цунами разметало бригаду по стенам, подале от эпицентра. Соскребя друг друга от залитых нечистотами стен, ребята со стонами выползли из подвала. И наткнулись на жизнерадостную бригаду сверху, приветствовавшую выживших вопросом: «Мужики, вы тут гирю не видели? Нам бы ее клиенту вернуть». То, что произошло впоследствии, не поддается описанию. Хотя и было увековечено в тот же вечер в сухих строчках милицейского протокола.

В продолжение темы – приключения монтажников «Суммы Телеком» в Махачкале (историями из жизни именно этого филиала решил поделиться с нами этот провайдер).

Суровые бабушки Махачкалы
Однажды в особо лютые февральские морозы на одной из окраин Махачкалы бригада монтажников «Суммы» почти заканчивала свою работу, оставалась последняя заявка. Поднявшись в лифтовую дома, один из монтажников приступил к работе, когда, откуда не возьмись, перед ним появилась старушка со скалкой, больше напоминающей бейсбольную биту.
– Ты чьих будешь? – вскрикнула старушка.
– Добрый вечер, – молвил монтажник, – я работник «Сумма Телеком».
– Какой еще телефон? Вы мне всю крышу продырявили, меня затопило. А ну-ка полезай на крышу! – грозно приказала старушка, покачивая скалкой. – Ты тут один? С напарником? Еще и напарника позови!
Через несколько минут монтажники стояли на крыше.
– Оставайтесь здесь, пока не вызову милицию! Не видать вам свободы как мне своих ушей, – нервно бросила старушка, закрывая двери, ведущие на крышу. Через час монтажники уже посинели и начали готовиться к тяжелой смерти от переохлаждения. Но «вовремя» подоспела обещанная милиция, которая их забрала хотя бы в тепло. После долгих разбирательств их все-таки отпустили, но на этом история не закончилась. На следующий день технический директор пошел снова к той же старушке, спросить, мол, все хорошо, а запирать-то зачем?
– Да опять у нас крыша протекала. А они вот под горячую руку попались!   

Интернет-дезертиры
Шел обычный рабочий день обычной бригады монтажников Махачкалы. Ребята спокойно подключали очередную квартиру, когда вдруг – в лучших традициях Голливуда – услышали фирменный щелчок предохранителя. На всякий случай, подняв руки, монтажники осторожно обернулись. Перед ними стоял мужчина в спортивном костюме, пиджаке с погонами и именным пистолетом в руках.
– Что вы тут делаете?
– Мы… это… Интернет подключаем.
– Ага, а почему с проводами?
После нескольких минут диалога выяснилось, что оппонент наших ребят – генерал-майор, он увидел в монтажниках дезертиров и решил для порядка проверить. Подобную бдительность необходимо было чем-то загладить. В итоге монтажники были вынуждены наглядно продемонстрировать, что же они делают и что это никакого отношения к «прослушке» и прочим подобным вещам не имеет.
– Ну, тогда давайте выпьем по стопочке. За Интернет, – предложил генерал.
Однако монтажники и тут проявили стойкость духа (на работе ни капли), зато предложили альтернативу в виде подключения к «Сумме».

Как говорится, «наша служба и опасна, и трудна». Но Петербургский филиал «Суммы Телеком» порадовал неожиданно романтической историей.

А история случилась вот такая. Есть в «Сумме» агент Вася. Военный. Соответственно, большой, обязательный дядя, укомплектованный для полного счастья еще и бронебойным обаянием. Понятно, что женская часть аудитории обожает его безмерно – только что серенады под окнами петь не собирается в полном составе, и то не из лени, а потому, что адреса не знают. В общем, прекрасные принцы кусают локти, их белые кони тоже, и все вместе изменившимся лицом бегут пруду. Топиться от черной зависти. И вот пришел однажды Вася девочку одну агитировать на предмет подключиться к нам. Дело нехитрое – через три минуты Василий уже выходит с заявкой, чувством выполненного долга и обласканный на год вперед.
В день Д, час Ч и так далее явился монтажник. Давайте, говорит, дамочка, вас к Интернету подключать. Заходит в квартиру, а там… Ну, компьютер, может, и есть, но в основном наличествуют изысканно сервированный стол и вышеуказанная дамочка при полном параде. Причем оная не просто наличествует, а еще и мило улыбается. А монтажник мало того, что голодный, так еще и живых людей, тем более миловидных и коммуникабельных тыщу лет в глаза не видел. Так что садится и начинает стахановскими темпами приобщаться к местной кухне и устанавливать вербальный контакт с немногочисленным местным населением в лице хозяйки.
Проходит час.
Проходит еще час.
И еще.
В конце концов, монтажник понимает, что время уже позднее, а кровеносная монтажникова система уже не крове- а кофеносная, и вежливо просит салфеточку: а то кофе из ушей капает – как тут работать? И тут молвит ему девица-красавица человечьим голосом: «Не подключай меня, мил человек, к Интернету быстрому, а приведи-ка лучше агента Василия». Хочет, короче, с Васей сбежать, как с проезжим гусаром. Вот оно, мужское обаяние во всей красе.
Правда, похититель девичьих сердец к почитательнице не явился, потому что стеснительный. А Интернет жертве Васиной харизмы оказался и, правда, не нужен. Потому что – какой из него Вася?

Ну, и в завершение ещё одна классика ИТ-юмора. Электронные переводчики. Давно известно, что машинные переводы развивают в человеке чувство юмора. Но 1 апреля – день сюрпризов, и завершим свой первоапрельский выпуск мы также романтической весенней историей.

В компании «ПРОМТ» редакции spbIT.ru рассказали следующее: «В это трудно поверить, особенно 1 апреля, но мы недавно обнаружили, что за прошлый год наши переводчики помогли в создании около 30 счастливых семей в самых разных уголках мира! И это не считая тех, кто пока только обсуждает такие планы (разумеется, тоже с помощью переводчиков PROMT или нашего сервиса Translate.ru). Вот что, например, написал наш пользователь из США:

«Моя невеста и я сейчас ждем оформления ее визы, после чего она сможет приехать в США и мы поженимся. Благодаря PROMT мы не только сэкономили на найме переводчиков, но и смогли организовать себе новогодние каникулы в Париже. Поскольку моя будущая жена использует программу PROMT не только для нашей переписки, но и для общения, PROMT помогает нам говорить: Ирина пишет на русском языке, и мы переводим это на английский язык, и я пишу на английском языке и перевожу это на русский язык. Также отдельно хотелось бы отметить, что это помогает мне учить русский язык, а Ирине – английский язык: мы видим слова на нашем языке и слышим их, поскольку мы говорим на своем родном языке. Таким образом, PROMT – это мост, который не только позволяет людям понять друг друга, но и найти свою любовь. Спасибо за Вашу программу, мы любим ее!»

Портал spbIT.ru выражает глубочайшую благодарность компаниям, рассказавшим свои истории, и поверхностную неблагодарность – не рассказавшим;))